Cervejeiros Caco Clube

O Primeiro Vídeo Game

2008-06-02T11:25:00.002-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=UZZT4n1fzG8&eurl

"Tennis for Two" foi desenvolvido em 1958, pelo físico William Higinbotham, que o inventou para animar o dia de visita no Brookhaven National Laboratory, seu local de trabalho.

O jogo usava um osciloscópio com dois controles. Baseado em analógico, ao invés de computação digital.

O jogo é importante na história dos jogos de vídeos, porque foi um dos primeiros jogos eletrônicos que foi usada uma tela gráfica.

"Tennis for Two" ou "Tênis para Dois" foi um antecessor de Pong, jogo também reconhecido como um dos primeiros, entretanto não havia nenhuma correlação direta entre os dois.

A música do vídeo é: 'To Find Our Freedom' - Peacekeepers, do álbum 'Message From Planet Earth'

Clica no link acima pra ver o vídeo

vi no:

http://asttro.blogspot.com/

Home theater mais ...odão do mundo!!!

2008-03-31T21:52:00.006-03:00

O brinquedinho custou U$ 8.000.000,00, até gostaria de deixar um comentário, mas não encontro palavras

Clique aqui

2008-02-11T09:48:00.000-02:00

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2008-02-10T12:27:00.000-02:00

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2008-02-08T10:27:00.001-02:00

Amanhã tem o Melvim

Esse é o cara

2008-02-07T20:25:00.000-02:00

Sempre achei ventriloquismo (sei lá se é assim que se escreve) uma coisa meio chata e mal feita. Aliás, achava, esse cabra domina essa técnica. Procurei pela net outros vídeos legendados e encontrei alguns. Vou postar um por dia. Divirtam-se, vale a pena, por hoje já postei o do Achmed. Amanhã é dia do Penaut.

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2008-02-07T19:54:00.000-02:00

As verdades sobre o Chevette Turbo

2008-02-06T09:38:00.001-02:00

O Chevette Turbo, para olhos destreinados, é apenas mais um carro popular. O que poucos sabem é do poder que esse motor possui.

Depois de nos infiltrarmos nos arquivos secretos do governo americano, descobrimos que o motor do Chevette Turbo é mais antigo do que se pensava e mais poderoso do que se pode imaginar.

- O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes

- Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu. Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo. Meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Chevas.

- O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.

- A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!

- Um Veyron tem cerca de 1000 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1000 Veyrons.

- The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai com seu Chevette Turbo.

- A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.

- A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina não aguentou e rachou.

- O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.

- O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.

- Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 80000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.

- Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.

- Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo todas as crianças receberam seus presentes em novembro.

- O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.

- Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo.É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles.

- O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.

Estagiários, ô raça!!!!!

2008-02-06T09:36:00.000-02:00

Peguei no Jacaré Banguela (baita blog)

Os mais sexy's do mundo

2008-02-05T13:03:00.000-02:00

BBB é curtura. (sem comentários)

2008-02-05T12:59:00.000-02:00

Dois dias pra desamarrar

2008-02-05T12:56:00.000-02:00

Isso é uma bota que se calça ou uma calça que se bota?

Frases do MSN

2008-02-01T08:12:00.000-02:00

Não é de hoje que eu me divirto lendo as frases do msn. Trabalho com msn e entre amigos, empresas e clientes tenho mais de 100 contatos via messenger e sempre tem alguém com uma frase doida. Me prestei a anotar algumas dessas "pérolas'.

"Bicicleta ergométrica não leva a lugar nenhum"

"Minha unha me dá bom dia" (esse deve usar drogas pesadas pelo jeito)

"Porque que o carpete tem gosto de corrimão?" (Não tive coragem de pedir o que mais ela tinha experimentado o gosto)

"Estou sozinho.... sem ninguém..... OBA!!!!!!! VOU CAGAR DE PORTA ABERTA!!! (sem comentários)

"Casamento é a única instituição que se conquista a liberdade por mau comportamento. (sim, ele é casado)

"Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por quem me incomoda."

"Tudo na vida é relativo. O peru por exemplo, acha o Natal uma merda."

"Se os homens realmente mandassem no mundo o Mc Donald's venderia cerveja." (Pior que ela tá certa)

"Melhor do que dizer o que se pensa é fazer o que presta" (Uma das minhas favoritas)

"Só um homem em mil lidera os outros homens, os outros 999 preferem ir atrás da mulherada."

"Sexo é que nem revólver, só é bom se tu tá do lado certo do cano."

Misericórdia

Marvada pinga que eu me atrapáio

2008-01-31T08:59:00.001-02:00

Melhor nem falar nada. Clique no título do post e boas risadas.

Se beber, não projete estradas

2008-01-30T08:33:00.000-02:00

Noé Possívi

2008-01-30T08:26:00.000-02:00

Cotonete entalado causa surdez por nove anos

Um menino britânico passou nove anos vivendo como se fosse surdo de um ouvido. Desde pequeno, Jerome Bartens não conseguia ouvir absolutamente nada no ouvido direito e os médicos diziam que não podiam ajudar. De repente, o menino começou a ouvir quando um pedaço de cotonete saltou de seu ouvido.

Segundo o jornal Daily Mail, a família acredita que o pedaço de algodão do cotonete deve ter entrado em seu ouvido quando ele tinha 2 anos e que a haste plástica do objeto tenha quebrado.

O menino aparece no site do jornal mostrando a pequena parte de algodão, agora totalmente marrom, que saltou de seu ouvido quando ele tomava banho de piscina. Após anos lutando para ouvir na escola, aumentando o volume da televisão e da música, a criança está descobrindo um mundo novo de ruídos.

Enquanto isso seus pais questionam os médicos como foi possível que o problema não fosse identificado antes. Jerome passará por exames médicos.

Duvida?

Tó o link:

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2286739-EI1141,00.html

Chicabon Genérico

2008-01-29T08:44:00.000-02:00

INGREDIENTES
1 lata de leite condensado
1 lata de creme de leite
2 caixinhas de pudim de chocolate

MODO DE FAZER
Fazer o pudim conforme a embalagem e deixe esfriar.
Bater no liquidificador o pudim pronto com o leite condensado e o creme de leite.
Colocar no freezer e quando estiver quase congelando, bater de novo. Fazer isso mais
umas 2 vezes.

Chupinei isso do Acidez Mental www.acidezmental.com.br

Flagrantes Esportivos

2008-01-29T08:32:00.000-02:00

Segatown

2008-01-28T12:29:00.000-02:00

Pois é, internet tem de tudo mesmo. Inclusive se pode criar uma metrópole virtual. Eu criei a minha. E pra cada click no link Aumenta a população da cidade. Não requer prática tãopouco habilidade. Se ficou curioso de ver como é, ou se quer criar a sua também, basta clicar no link.

Detalhe bem importante. É de graça, você não paga nada para fazer a sua metrópole. Aproveite que é de graça. Boa semana.

http://segatown.myminicity.com/

Tosquices, bizarrices, anomalias e afins

2008-01-27T23:21:00.000-02:00

Se puxaram nessa.

2008-01-27T23:05:00.001-02:00

Pra falcatrua sobra inteligência, pro trabalho falta vontade. A que ponto chegamos.

Vergonhêra!!!!

2008-01-27T23:00:00.000-02:00

Quanto tempo sem postar algo. Preciso me redimir, essa semana reativo o blog. Tudo bem que as obrigações diárias nos impulsionam para longe da diversão. Família, trabalho, amigos, trabalho voluntário, tudo nos toma tempo. Mas valem a pena. Apesar do rárdeuôrque diário vou reativar essa bagunça. Valeu aos tolerantes e pacientes que sempre acessam na esperança que o blog esteja atualizado. (mas nunca está).

Back to work e boa semana pá todo mundo.

Só melhora!!!

2007-09-10T12:54:00.000-03:00

Trio tenta assaltar ônibus lotado de policiais armados

Três homens tentaram assaltar um ônibus lotado de policiais no interior do Paraná. O trio, que imaginava estar diante de um ônibus com sacoleiros, atirou pedras no veículo fretado pela PM, que seguia para Jacarezinho. O motorista parou e abriu a porta por onde desceram 35 policiais militares armados. "Quando eles perceberam a surpresa, saíram correndo e se esconderam no mato. Os homens tinham a intenção de assaltar o coletivo", disse o comandante da PM da região, Ataídes Antônio Casarolli.Dos três bandidos que participaram da tentativa de assalto, um adolescente foi detido.

Duvida? Taí o link

http://portal.rpc.com.br/gazetadopovo/impressa/parana/conteudo.phtml?id=694303&tit=Trio-tenta-assaltar-onibus-lotado-de-PMs-armados

Deve ser brincadeira, ninguém é tão burro

2007-08-29T21:47:00.001-03:00

Da série "onde é que eu já vi isso?!?!?"

2007-08-29T21:37:00.000-03:00

10 situações às quais você com certeza já foi e/ou será exposto em uma festa de formatura

1 Quando você chega não tem comida. Alguns garçons passam com bandejas de salgadinhos, mas sempre acaba antes de chegar à sua mesa. O vinho branco suave rola solto.

2 As formandas, tri elegantes, usam vestidos de cores como esmeralda, fúcsia e lavanda, invariavelmente com um paninho inútil da mesma cor enrolado nos ombros. Os saltos são altíssimos e os cabelos, mais imóveis que o da Fátima Bernardes e mais firmes que capacete de polícia de choque.

3 É fácil reconhecer a família dos formandos. Os pais são aqueles que trouxeram um uísque melhor de casa e as mães são aquelas que, depois de chorar um pouco, roubam os arranjos da mesa. Sem contar as tia véia e os sobrinhos pentelhos.

4 Quando finalmente a comida começa a fluir, você se entope de frituras para ver se melhora a queimação causada pelo vinho vagabundo. Só piora, e você resolve beber mais.

5 Meio bêbado, você resolve olhar as amigas das formandas arriscando uns passinhos de axé na pista. Na tentativa de chamar a atenção dos homens da festa as barangas e tias gordinhas tentam imitar e o troço fica bizarro. Um pouco atrás, ao seu lado, um cara faz todas as coreografias com a desenvoltura da Sheila Carvalho e uma cara de "eu sou foda mesmo". 100% de chance do cara ser viado.

6 Na hora da valsa, que parece durar dois mil e quinhentos anos, casais de pais e filhas e mães e filhos se trombam ao som de "Lago dos Cisnes" enquanto você aproveita para roubar um pouco do red label do pai da sua amiga.

7 Satisfeitos, os véio vão embora, deixando os jovens "mais à vontade". Isso quer dizer que as mulheres tiram os sapatos, enquanto os homens amarram a gravata na cabeça.

8 Todos confraternizam ao som de "Pintura Íntima", do Kid Abelha, completando o refrão com um infame "em cima da cama, em baixo da escada". "É Proibido Fumar" ganha gritos de "maconha".

9 Em algum momento você vai precisar mijar. No banheiro, vai encontrar alguém chorando, alguém cheirando ou alguém trepando.

10 Você vai achar que um pedaço de torta holandesa e aquele café fraco do bufê são mais do que suficientes para te deixar sóbrio o bastante para dirigir de volta pra casa. Mesmo assim melhor pegar carona.